Reviews: Insidious, ¿por qué te falta algo, por que no me das miedo?

Sin título-2

Hace mucho tiempo, en el mundo audiovisual del cine, empezaron las modas de hacer películas que superaran a los antiguos clásicos del terror, como el Exorcista, Viernes 13, la Profecía, Poltergeist, la matanza de Texas y Pesadilla en Elm Street. Algunos empezaron haciendo remakes de antiguos clásicos, creando un “reboot” de la propia saga sin existo, otros empezaron por su cuenta, empezando por casos de exorcismo demoníaco, espiritual o por que decirlo, zombis endemoniados. A la gente le empezaba a pillarle el gustillo a esta moda que ya empezaron a acostumbrarse y a pasar miedo de una manera anormal. Yo, por suerte o por simplemente ir en contra del ser humano, no me asumí a la moda pero si tuve curiosidad por alguna de estas películas que se estrenaban y… Solo hay una única película que me ha gustado, pero Insidious no es. En primer lugar, no se si la historia es cierta, pero hace bastante tiempo me contaron que el cartel que vino a España estaba censurada, al principio no entendía que censura podría tener un crio con cara de mala ostia, algunos me contaron que era espeluznante, otros que era un plagio de otro poster, la verdad no se el motivo, simplemente me hace gracia que en Latinoamerica no esta censurado, pero si le han cambiado el titulo a “La Noche del Demonio“, no se por que se le cambio el nombre ni por que el Poster esta censurado, me ha parecido una curiosidad mencionarlo en la entrada por que es curioso, ¿no?

No es coña.

No es coña.

Cómo me da un poco de vagancia deciros de que va la película para resumirlo, creo y me ha parecido idonio, enseñaros uno de los trailers que tiene la película por que en las demás películas de Insidious no tiene.

Atentos a lo que dicen la gente.

Esta fue mi cara al ver los dichosos trailers con sus reacciones.

Esta fue mi cara al ver los dichosos trailers con sus reacciones.

Ahora bien, ¿Recordáis esos anuncios engañosos que, ponían cámaras en los cines y solamente mostraban a la gente asustarse?, lo vimos en [·Rec] Ya hablare en un post de la película y su saga y de otras películas que simplemente se quedan en aire por que no dan miedo, ni siquiera para darte palpitaciones en el corazón o que te de escalofríos después de verla en el cine, es una publicidad engañosa o la gente es de fácil asustarse, pues Insidious es así y os explicaré el por que, así que vamos a hablar de ella, Pepo… Pon al play a la película.

Parece que empieza la película, enfocando

Empezamos con la escena enfocada en una lampara mientras baja poco a poco para ver a un niño durmiendo en su cama, luego vuela la cámara hasta llevarnos a la ventana, donde se ve la sombra de alguien, vuela otra vez la cámara “persiguiendo” la sombra hasta ver a una mujer de traje de viuda con una vela y nos pone en toda la cara el título.

Gif-insidious-24850295-500-207 Vale, en primer lugar, ¿por que joden los violines, me tenia que asustar o algo?, ¿quienes son?, ¿nos enfocaran en la historia o tiene algo que ver con la historia?, ¿y por que coño enfocaba a la lámpara, era nueva y más brillante o… Es la bola de cristal de Avería?, mejor dejemos las deducciones para otro caso que no somos Cuarto Milenio.

Vemos luego lo que seria, los letreros, mientras nos ponen fotos de la casa en cuestión, vale, no me esta dando miedo, me esta haciendo pensar que esta acabando la película.

Ya mostrando lo que sería… La introducción, volvemos con Renai despertándose de su cama y bajando las escaleras con su pijama de monos con plátanos, en serio, quiero un pijama así. Nos damos cuenta de que están de mudanzas, me recuerda mucho a Poltergeist, eso de las mudanzas y… En fin, que me voy, Renai empieza a colocar unos libros en la estantería y se encuentra un álbum de fotos en vez de ordenar las cosas de la nueva mudanza, ya lo siguiente de que el niño baja y diga que no le gusta la casa es un cliché para mi, así que me ahorrare las opiniones.

Después de darnos cuenta de que el padre no era tan fotográfico de niño, vemos la típica escena familiar: que si desayuno, que si alboroto, que si me afeito, que si bla bla bla, joder, me daría tiempo de ir a comprar palomitas y seguirían simulando una escena familiar, en los Sims mola, pero esto ya aburre muchísimo.

Ya empezando un poco de acción, Renai decide husmear toda la casa, empezando por el ático, espera no, falsa alarma, me cago en la leche…

En este caso, el crio si nos da la acción, parece que es el antisocial de la familia por que a mi no se me ocurriría jugar en las escaleras con una espada y un tiburón de juguete y mas, que una puerta se me abra sola y entre en ella, parecemos tontos, yo me iría corriendo de allí, pero el crio sigue el sexto sentido del guion de esta película y sube al ático, decide subir por unas escaleras a coger… Yo que se, no vi una mierda y se cae por que las escaleras estaban rotas, bueno, donde piso se rompió, vamos a ver crio… ¿Estabas agarrado bien?, POR QUE NO ES NORMAL QUE TE CAIGAS ASÍ, POR QUE SÍ, POR QUE ESTAS AGARRADO BIEN A LAS ESCALERAS Y SE HA ROTO UN PELDAÑO, COJONES, si es que eres muy tonto.

El niño llora, los padres van en su busca y nada, no ha ocurrido nada de nada…. ¿O sí?, dije que el crio era tonto, pues es doblemente tonto, que le daría la razón al padre de comprarle una correa de perros, pienso que es la mascota de la familia por que su inteligencia no llega ni a un pastor alemán.

Después de una escena relleno de la parejita y demás memeces, vemos algo que…. Bueno, que nos tendría que acojonar, sospechar, no se, se ve una puta mierda en la película que seguramente los de iluminación les dio pereza poner mas luz. Pasamos al día siguiente y sin comerlo ni beberlo, el niño se queda en coma, no despierta ni nada, esta en coma, no ha sido ni por el golpe, ni por su derrame cerebral de subnormal de carrito, nada, no tiene explicación, vale… Ahora, han pasado 3 meses, empezamos muy bien.

Se ve que le estan enseñando como… AGGGHHAGGSHAAGS JODER QUE ASCO COÑO, ESO SOBRA JODER, NO INTERESA PARA NADA QUE TENGAN QUE ENSEÑARLE A LA MUJER COMO SE METE O SE SACA EL TUBO DE… AGSH.

La madre no se concentra en su piano ni yo podría si tuviera un hijo en coma y de repente escucha ruidos raros en el aparato y se ubica en la zona para oirlo mejor, vamos a ver mujer… ¿A ti no te enseñaron que si escuchas algo raro, no deberias llamar a la PUTA POLICIA, LLEVARTE A TU BEBE Y A TUS HIJOS Y LARGARTE DE CASA?, de verdad, ¿esta de moda casarte con sus hermanos o primos, o algún familiar?

De nuevo, la madre “investiga” y se da cuenta de que uno de sus hijos a aprobado, ha conseguido algo bueno del curso, un premio al peor actor del mundo, yo que se… No me estoy enterando de nada en esta escena, no se que me quiere decir, que los padres sudan de todos sus hijos, no se, pero si es eso, les doy mis dieces, por que el niño suelta una perlaza del hermano en coma que ni le cambian de cuarto por que… “ve a su hermano pasear aun estando en coma”, bueno, tampoco es que se le viera las luces al hijo. Vemos como el niño quejica se levanta de su cama y “cierra la pot por que parece que va a yovu“. La mujer no muy inteligente, se lo cuenta que ha pasado esta mañana y de repente, escuchan unos portazos, el hombre que tampoco es que sea inteligente también, va a abajo a mirar… Lo volveré a decir, ¿para que coño esta el teléfono, para adorno de la casa?, en fin, que tampoco ocurre nada, espera si, un pedazo de golpe con el piano se oye a la vez que se ve una silueta en la ventana del cuarto de la niña para que luego… Desaparezca de la nada y suena la alarma de la casa, mientras se ve que la puerta principal esta abierta, mientras que vuelve a sonar como si el fantasma fuese un trollazo. No se que han intentado hacer en esta escena pero lo vuelvo a decir: No me esta dando miedo, ni intriga ni nada, algo esta fallando.

De repente, vemos como el hombre empieza a tener como visiones, recuerdos, flashbacks, no se, nada que ha sido importante, mientras que en otra escena tenemos de la madre… Sentimental con el tema de su hijo, mientras suena de nuevo esa música fuerte y exagerada, acompañada de la siguiente escena: la manta esta manchada de sangre, a lo mejor el espíritu es una mujer y se ha cansado de seguir siendo una mujer y querrá ser un hombre, por poseer al niño, yo que se.

Otra escena sobrante en la que discuten, la mujer es una estúpida, eso esta claro. Se da cuenta de que la casa esta mas maldita que otra cosa, que el hombre “deje de trabajar” para que le defienda de sus… No se, la mujer es estúpida y no entiende que el hombre trabaja y ella pues se toca el chichi mientras toca el piano.

Ya después de una escena de Flashback, pasillos con velas y el mismo puto niño durmiendo, ya le ha pasado algo gordo a la mujer, que el marido, despierto en su “sofa-cama”, ya deciden largarse de la casa. Es lo mas inteligente que he visto en muchos años.

Ahora viene la madre del marido a ayudar con la mudanza, mira que llevamos ya 38 minutos de película, mientras empiezan a hablar de que… Su hijo se queda quieto en las fotos, ¡guau!, indirecta. Después, la mujer empieza ” sola” a empaquetar todo ¿donde esta la madre?, seguramente de putas cuando de repente, la canción que sonaba antes se nos cambian a otra canción… Dios mio… Que horrible, me estoy riendo por dentro, parece un hombre que le han cortado los huevos de crio y aun conserva la voz de niño rata, espera, que es el niño, el fantasma, mas escenas de poltergeist y del niño riéndose endrogado de la vida.

Después de que el niño le haga un troll faces en la cara, la mujer trae a un cura y después otra la charla más, familiar, ya que la madre aparece de la nada y se ponen a hablar de que “lo han visto” hasta que sale el mayor plagio del mundo… El bicho.

¡Anda, el primo perdido de Darth Maul!

¡Anda, el primo perdido de Darth Maul!

Ya el bicho marcando territorio ante el niño y destrozando la habitación entera, ya nos estamos dando cuenta de que el peligro aún persiste, que mudarte a servido una mierda, hay una salvadora, que puede solucionar este caso… Elise.

Es una cazadora de fantasmas o algo parecido, una vidente, los que ven espíritus y eso que con su equipo de chavales, van a investigar el caso, esto ya se pone interesante.

Mira, me voy a quejar mucho de los sonidos fuertes, por que no me están asustando nada, sino me esta jodiendo el momento y la concentración, que me va a hacer mas sorda esta película que mi madre, que ella es sorda de un oído de nacimiento y no veas como chilla.

Oieh mira, ke riko, ke sukulennnnntoooo...

Oieh mira, ke riko, ke sukulennnnntoooo…

Ahora si, las cosas se ponen muy fuerte, ya se puede llamar a la vidente, no tenían suficiente con el niño troll que cambia de disco como de emisora de radio, a un bicho que es un plagio a Darth Maul y a las gemelas crecidas del Resplandor, sin duda, se ha unido bien fuerte la cosa.

Ya presentandonos a Elise, la vidente con suerte, nos suelta una de las mayores cosas que nos quedamos un poco trastocados: Elise ya conocía al marido cuando era un niño, ya que Elise y la madre de este eran muy buenas amigas, bien, era de esperar, la ha recomendado ella. Ahora bien, la vidente entra a la habitacion del crio, con la condicion de que no enciendan la luz, la mujer le habla al chaval como si fueran coleguillas cuando mira el techo, le pide a su colega el dibujante de comics que dibuje todo lo que describe, mientras que la madre que es mas gilipollas que se supera a si misma  hace lo que no tiene que hacer, por miedo, morbo o duda, no lo se y empieza ya la explicación de que coño esta pasando: “La casa no esta encantada, es el niño, que lo esta”.

Quita, quita, pringao, que yo lo se dibujar mejor que tu.

Quita, quita, pringao, que yo lo se dibujar mejor que tu.

Os explico: Que el niño es un “viajero”, que su espíritu puede separarse de su cuerpo y como es un crío mimado y bastante gilipollas, pues se ha perdido en el mas allá O cielo e infierno, el limbo, el paraíso, el valle de los muertos, el inframundo, vamos, donde están los que la han palmado pues ahora su cuerpo es como el de un incorporeo, no esta su alma ahí dentro y claro, cuando los espíritus ven que pueden volver cómo los zombis, pues lo aprovechan para intentar meterse o estar alrededor, como una mosca con la mierda, vamos. El bicho es el que esta más cerca de el crío y quiere su cuerpo para dominarlos a todos con el anillo único de mordor, para gobernar el mundo para tocar los cojones a los padres.

Al padre no le ha gustado lo que ha dicho la vidente, les llama fantasmas y les echa de la casa mientras la mujer le dice: “es que tu no me crees”. Coño, si se ha vuelto a mudar por ti, querida, no se que es peor, en otras películas sudarían en tu cara y ya se lía la gorda. Entonces, el padre habla con el niño en coma y ve lo evidente, que son los dibujos del crío, ya si cambia de idea y les dice que sí, que vuelvan, que les ha convencido por que es un tío bipolar y con carencia de personalidad.

Madre mía... Te daría clases de dibujo, hijo puta. Que mal dibujas... Me sangran los ojos...

Madre mía… Te daría clases de dibujo, hijo puta. Que mal dibujas… Me sangran los ojos…

Llegamos en la parte que nos explica cómo va a ser el proceso de todo, la vidente pedirá que no interrumpan en nada, que aquí se va a hacer un espectáculo de lo lindo,

Pedazo de impactrueno se ha comido en los ojos

Pedazo de impactrueno se ha comido en los ojos

Mientras se preparan todo, quiero enseñaros unas imágenes que NO HE EDITADO CON PHOTOSHOP, que os veo venir.

Aquí parece todo normal hasta que...

Aquí parece todo normal, colocando las cosas para el experimento, hasta que ocurre lo siguiente que muestro…

Perdonen, es que anoche me regalaron el Fallout New Vegas y aun estoy con el vicio, ya me entiende…

No, si yo igual pero….

Tía… Me tienes que decir donde has comprado la máscara esa, que yo voy hacerme el mismo cosplay

Llevo una hora viendo esta película y de verdad que me estoy despollando por dentro, que parece más una película de comedia-parodia a lo scary movie pero mal hecha.

Ring, ring... ¿Encarna?, ¿Encarna, me

Ring, ring… ¿Encarna?, ¿Encarna, me “oies”?

Todos están flipados con la máscara… En fin, empieza la “llamada fantasma” con un disparo a lo Harry Potter para tener los acontecimientos del arte del espiritismo.

Se intentan comunicar con el niño mediante esa… Máscara de anti-gas, mientras el otro escucha con él tubo lo que le está diciendo, pero parece que el “hombre con fuego en la cara” le revienta a ostias si no hace lo que le dice, hasta que le viene la bipolaridad y empieza a decir obscenidades y cosas gore (cómo los jotakus). La mujer chilla de dolor y ala, la cámara sigue fotografiando como loca, el tío acojonado por lo que ha dicho y el niño se levanta, como si un Jedi se tratase y tira todo lo que pilla, liándola parda con sus amigos los fantasmuquis del barrio. Ya ves, yo me estoy riendo, de verdad.

Después de que la vidente ha demostrado que “aquí mando yo y punto” y ya calmando el poltergeist Jedai, vemos que lo que grabo el pavo es como el niño está siendo usado como un títere con “el hombre con la cara de fuego que revienta a ostias”, normal, si es que viene de familia. Ya del rellenaco que he escrito, nos revela que el Papuchi, de crio, le pasó lo mismo a su hijo, ya que él también puede viajar en el mundo de los espíritus.

La gracia es que esta ha sido la única escena que me ha dado un poco de grimilla con las fotos y la vieja chola persiguiéndolo y acosándolo sexualmente.

Después de la charla y darle las reglas de “o lo haces o adiós al alma de tu hijo”, Josh (coño, me acuerdo de su nombre) decide ir a por su hijo con el viaje astral, con la regla de “que nadie note que no estas vivo, coño o te quedas sin cuerpo”, con la escena “medio graciosa”, la vidente le responde que “tu puedes, ve pa alante” y decide irse a la aventura, en busca de su hijo y al “hombre con cara de fuego y primo de Maul”.

Mientras va en busca de su hijo Dalton, Josh que es tontopoìa, sigue a un espíritu femenino para tener unas escenas un tanto… Raras y perturbadoras, como los Tops de Dross.

No obstante, aun sigue buscando y preguntando a cada espíritu donde esta su hijo, mientras vemos la escena de… Una criaja que mata a escopetazos a su familia… Harem… ¿Muñecos?, ni puta idea.

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La de izquierda sonríe desganada.

Ya mientras seguimos en búsqueda y sin capturar, nos vienen los flashbacks del niño pintor, viento que el dibujo de la puerta es la misma que la del dibujo, mientras tenemos un enfrentamiento de pelea de machos gratuitamente, acción, amigos, lo único que vamos a tener en la película… Bueno, acción a medias, porque le hace desaparecer como cual Superman en las colas del Mercadona.

Ya estoy viendo que veremos flashback así, vemos como el nene (le han partido el ojete) está llorando hasta que se reencuentran, pero no todo va de color de rosa, ya que el bicho está ahí, bailando con su canción cutre de mierda, siendo un plagio al malo de viernes trece… De verdad, ¿Qué puñetas se inspiraron, con marihuana y plagiando lo que pillan?.

Ya el bicho les pilla, empieza los temblores como… Joder, ¿en serio, temblores como terremotos?, en fin…. Se tienen que ir a “todo gas” a su mundo, el de los vivos, mientras la vidente dice:

-Ya encontró al niño

+COÑO PUES AYÚDALES A QUE VUELVAN, QUE LO VES TODO, HIJA PUTA

-No puedorl, ellos tienen que hacerlo.

Os juro que es casi así, la conversación. Bueno, siguen los terremotos, los espíritus siguen asustándoles pa “quedarse con su body, nena” mientras la esposa les habla para que le sigan su voz y encuentren sus cuerpos. De repente, todo se calma, silencio, todos se levantan cual gacelas esperando a que su enemigo les coma, el gafotas va a mirar que pasa y… Madre mía, que haces cerrando un cajón, gilipollas… La vidente manda y les dice a sus dos tontopoias que vayan a ver al criajo de Dalton, a ver si no les han poseído, mientras tenemos chillidos, gritos, acojones… Vamos, un poltergeist como dios manda.

“Están cruzando nuestro mundo”

NORMAL, SI ES QUE PARA QUE LES MANDAS A HACER UNA MISIÓN A UN PADRE ESTÚPIDO Y CON UNOS ASISTENTES TAN IMBÉCILES QUE DEBERÍAN ESTAR ACOSTUMBRADOS A ESTO.

Mientras Dalton es listo y se va corriendo a su cuerpo, Josh no, se queda parado, viendo como la vieja le vacila con su sonrisa, algo planea… Pero Josh no se da cuenta y se pone chulo con la vieja.

Mientras Dalton tiene una persecución como a los looney tunes y consigue llegar a su cuerpo Dalton y Josh.

¡ALELUYA!, ya todo está zanjado… Todos llegan a sus cuerpos sanos y salvos, la vidente y sus dos tontopoias lo han conseguido… O no.

Josh se pone súper nervioso cuando le hacen una foto y mientras Josh le asesina, ahogándola con sus propias manos, la esposa ve la escena y va en busca de Josh, que ha desaparecido, pero solo ve la cámara y… Nada, nos dicen que la vieja aprovecho el momento y…. Violines violados y Fin.

Un final bastante abierto e interesante, pero me cagüen la puta… Espera, después de los créditos… Hay algo más.

La vieja chola se despide victoriosa y apagando las velas, UUUUUUH QUE MIEDITO ME DAS VIEJITA.

Yo creo que ya, con esto, he acabado por hoy esta puta mierda de película, menos mal que no hicieron una segunda parte… ¿o no?

Habrá que abrocharse los cinturones...

Habrá que abrocharse los cinturones…

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